Немного юмора

Разговоры обо всём
Аватара пользователя
mrnk
Маршал Российской Федерации
Сообщения: 2928
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:03
Авто: пешеход
Откуда: д.15
Поблагодарили: 152 раза

Re: Немного юмора

Сообщение mrnk » 30 июн 2016, 19:15

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Электроустановочные изделия. Оптом и в розницу.

Аватара пользователя
Galina714
Подполковник
Сообщения: 988
Зарегистрирован: 01 окт 2012, 12:19
Поблагодарили: 294 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Galina714 » 30 июн 2016, 21:04

Забился унитаз , глава семьи пытается его прочистить и так и сяк и руку засунул туда по плечо . А в дверях стоит маленький сын, ждет и наблюдает за происходящим , на носу очки и толстенная книга в руках . Отец ему с иронией говорит . -Это тебе не в интернете ковыряться , здесь нужен особый профессионализм ...

Аватара пользователя
НатаНата
Маршал Российской Федерации
Сообщения: 3166
Зарегистрирован: 11 авг 2013, 23:06
Авто: Самокат
Откуда: из России
Поблагодарили: 486 раз

Re: Немного юмора

Сообщение НатаНата » 30 июн 2016, 22:49


пишите в ЛС если есть желание порисовать (МК,рисунок) и жить в красивой обстановке (картины, дизайн)
******
Для того чтобы хорошо изобразить,художник должен прекрасно видеть и даже-предвидеть,не говоря о том,что он обязан много знать

Аватара пользователя
SaSm
Майор-дембель
Сообщения: 2213
Зарегистрирован: 24 апр 2014, 10:32
Авто: Simply clever
Откуда: рождённый в СССР
Поблагодарили: 360 раз

Re: Немного юмора

Сообщение SaSm » 01 июл 2016, 10:04

***
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.

***

Как известно, ЦБ готовит к выпуску новые купюры номиналом 200 и 2000. "Прототипы" уже просочились в сеть:
Изображение
Изображение

***

Изображение

***

Изображение
Всѧческыхъ монетъ коллекцїѻнеръ.

Аватара пользователя
НатаНата
Маршал Российской Федерации
Сообщения: 3166
Зарегистрирован: 11 авг 2013, 23:06
Авто: Самокат
Откуда: из России
Поблагодарили: 486 раз

Re: Немного юмора

Сообщение НатаНата » 03 июл 2016, 07:09

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведено некоторое количество реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas - это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П - проблема, описанная пилотом)
(Р - решение, принятое инженерами)

***
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
***
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
***
П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
***
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
***
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.
***
П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
***
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.
***
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
***
П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.
***
П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
***
П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
***
П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
***
П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.
***
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.
***
П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.
***
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.
***
П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
***
П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

пишите в ЛС если есть желание порисовать (МК,рисунок) и жить в красивой обстановке (картины, дизайн)
******
Для того чтобы хорошо изобразить,художник должен прекрасно видеть и даже-предвидеть,не говоря о том,что он обязан много знать

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 03 июл 2016, 08:27

Страх им не известен!

Гнали самолёт через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер,в общем, спалили керосин...

Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза. Над аэродромом висит "этажерка", — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром.

Ну, как садились рассказывать не буду (зачем раскрывать секреты мастерства?) Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень. Но сели.

И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает:
— Разрешите заход, уточните условия посадки.

Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести.
— О"кей,
— отвечает самолет.
— Разрешите заход.

А надо сказать, что у них диспетчера не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа.

Но тут диспетчер уточнил:
— Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях?
— Но ведь только что кто-то сел!

Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент:
— It wаs Russiаn.
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
НатаНата
Маршал Российской Федерации
Сообщения: 3166
Зарегистрирован: 11 авг 2013, 23:06
Авто: Самокат
Откуда: из России
Поблагодарили: 486 раз

Re: Немного юмора

Сообщение НатаНата » 03 июл 2016, 16:38

- Тебе наверное тяжело одной с ребенком?
- Нет, я ведь себе не гирю рожала, а СЧАСТЬЕ!

пишите в ЛС если есть желание порисовать (МК,рисунок) и жить в красивой обстановке (картины, дизайн)
******
Для того чтобы хорошо изобразить,художник должен прекрасно видеть и даже-предвидеть,не говоря о том,что он обязан много знать

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 03 июл 2016, 18:48

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях....
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отху...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пиз...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еба...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."

0 0
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 03 июл 2016, 19:04

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был? - Летающий человек?
-Да!!!
- Конечно был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
*** Вполне реальный случай: Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер
(c)
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
strachn2013
Ст. лейтенант
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 05 дек 2013, 19:22
Поблагодарили: 133 раза

Re: Немного юмора

Сообщение strachn2013 » 03 июл 2016, 20:53

от души посмеялись.Форсу 100 баллов.

Аватара пользователя
strachn2013
Ст. лейтенант
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 05 дек 2013, 19:22
Поблагодарили: 133 раза

Re: Немного юмора

Сообщение strachn2013 » 03 июл 2016, 21:04

Знаете ли ВЫ историю древних веков:
- Тутанхамон? - древнеегипетский фараон.
- Тытамскембля?. - древеегипетская богиня ревности.

Аватара пользователя
strachn2013
Ст. лейтенант
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 05 дек 2013, 19:22
Поблагодарили: 133 раза

Re: Немного юмора

Сообщение strachn2013 » 03 июл 2016, 21:18

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла... Соседи выучили все наизусть. Собака третий раз пересказывает без ошибок!!!

Аватара пользователя
strachn2013
Ст. лейтенант
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 05 дек 2013, 19:22
Поблагодарили: 133 раза

Re: Немного юмора

Сообщение strachn2013 » 03 июл 2016, 21:22

Когда я учился в школе, химичка рассказывала, что в будущем едка будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.. Я тогда думал - эх, не доживу. К сожалению дожил.

Аватара пользователя
strachn2013
Ст. лейтенант
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 05 дек 2013, 19:22
Поблагодарили: 133 раза

Re: Немного юмора

Сообщение strachn2013 » 03 июл 2016, 21:26

Здравствуйте!. В нашем новом смартфоне установлена функций - "исполнение желаний. . Если хотите служить в армии - нажмите звездочку. Если не хотите служить в армии - нажмите решетку.

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 03 июл 2016, 22:01

"Молоденькая девушка, врач-окулист, по распределению попадает работать в летную медкомиссию.
Самый первый день, утро, стук в дверь. Заходит старый-старый пилот, ровесник Фармана и братьев Райт. Значки "За безаварийный налет", "Заслуженный летчик", орден Трудового Красного Знамени, командир Ил-86.
" Разреши, внучка?"
"Проходите, присаживайтесь...." Проверила и с недоуменным интересом: " Как же Вы летаете??? У Вас же старческая дальнозоркость! Вы же приборной доски не видите!!!"
"Ну и что, внучка? Зато у меня хорошая мышечная память и отличный слух!!! "
"И что?"
"Заходим в кабину, запрашиваю "Запуск", руки все помнят, включаю, запускаю. Запрашиваю "вырулить", ну, рулежку-то я вижу, выруливаем. Запрашиваю "Полосу" - разрешают. Ну в даль-то я хорошо вижу, ставлю ровно по полосе. Запрашиваю "Взлет", дают; ну руки-то хорошо все помнят, газ от себя, снимаю с тормозов, начинаем разбег..."
"Ну это все понятно, а как Вы определяете скорость, когда отрываться??? Не видите же!!!"
"Отличный слух, внучка! Когда второй пилот шепчет на ухо штурману: "Эта старая б....дь нас когда-нибудь угробит!" -- я плавно беру штурвал на себя..."
:smile:
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 03 июл 2016, 22:07

Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 03 июл 2016, 22:09

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 04 июл 2016, 09:34

" Темнело. Накрапывал мелкий холодный дождь. Промозглый осень ветер злобно гонялся над аеэродромом за низкими лохматыми облаками. Низенький щупленький техник по электрооборудованию Седых залез в заднюю кабину штурмовика-спарки забрать забытый накануне инструмент. Нестерпимо болела голова после вчерашнего дня рождения. Он тоскливо посмотрел на до боли знакомую приборную панель... Когда-то и он был летчиком, причем совсем неплохим. Но случился развод с женой, потом еще какая-то беда со здоровьем, начал попивать, так и оказался в технарях. Вот и вчера с корешами набрались султыги как жабы ила... (спр. для чайн.: технический спирт разбавленный дистилированной водой, который стоит в трехлитровой банке под койкой каждого приличного авиационного техника). В кабине было тихо и уютно. Седых и сам не заметил как свернулся клубочком на сиденье и задремал, натянув на себя какой-то чехол...
Полеты начались с опозданием на час. Сорок мощных машин парами стремительно взмыли в небо, разрывая ревом турбин мрак украинской ночи и, заложив разворот над спящим городом, отправились на полигон, расположенный в 200 километрах от базы. Задание ночных полетов в условиях плохой метеообстановки было предельно простым: выйти на полигон, отбомбиться по целям и вернуться на базу живыми. Один самолет пилотировал сам командующий дивизией.
Лейтенант Янковский был совсем зеленым пацаном, только после училища. Это был его третий вылет в составе боевой части. Он шел "ведомым" в последней паре с комэском, на удалении нескольких километрах от "ведущего". На экране локатора пара выглядела одной точкой. Двадцать таких точек растянувшись длинной цепочкой поплыли на запад.
Через несколько минут полета в самолете Янковского отказало электропитание. Янковский даже не понял сразу что произошло. Двигатели работали ровно, самолет летел над плотным верхним слоем облаков, озаряемый желтой полной луной, приборы не работали, ни один, ни радиостанция, ни локатор, ничего... Продолжать полет при подобных обстоятельствах, возможно, не было безумством, но тянуло на серьезный героический поступок. Юный пилот не был героем, поэтому после
секундных размышлений дернул рычаг катапульты...
Техник Седых проснулся от резкого толчка и треска пиропатронов катапульты. Удивленным заспанным взглядом он проследил за удаляющейся в сторону Луны капсулой катапульты. Сел в кресло, протер глаза. Убедившись, что это не сон и не белая горячка, а суровая реальность, похолодел. Самолет продолжал спокойно лететь над бескрайней равниной облаков. Лихорадочно схватился за штурвал, переключил управление на себя - корабль слушался руля. Седых тоже не был героем, однако, в отличии от Янковского, парашюта у него не было...
"Отряд не заметил потери бойца", наземный штурман, по-прежнему, наблюдал на экране картинку с моей дефективной станции с двадцатью точками, двигавшимися к полигону... Немного успокоившись, Седых, знавший план полетов и соорентировавшись по звездам, направил машину на Запад, к полигону, рассчитывая присоедениться к остальным самолетам и таким образом попытаться вернуться домой живым. Расчеты его оправдались, вскоре он догнал своего ведущего.
Периодическое применение кулака и такой-то матери к различным хитро- электросплетениям самолета (а он знал его слабые места) наконец принесло результаты - появилось электропитание. Седых перевел дух.
Янковский приземлился в глухом лесу живой и невредимый. При посадке, правда, немного подвернул ногу, но идти было можно. Шума от падения самолета или какого-нибудь взрыва слышно не было, что весьма его озадачило. Достав карту местности и прикинув свое местоположение, заковылял к ближайшему населенному пункту.
Седых прекрасно понимал, что инцидент с самолетом (отказ электрооборудования точно запишут на него + спание не совсем трезвых техников в боевых самолетах также не приветствовалось командованием) грозит ему как минимум увольнением в запас, как максимум судом. По-этому он решил ничем себя не выдавать, рассчитывая на знаменитое русское авось. Накаченный по самые помидоры адреналином, Седых выполнил на полигоне все положенные упражнения, прекрасно поразил цели (он действительно был когда-то очень хорошим пилотом) и пошел со всеми на базу. Посадив самолет, загнал его на стоянку, незаметно выскочил в
темь ночи и был таков...
На утро измученный, обуреваемый самыми мрачными мыслями лейтенант Янковский добрался в часть как раз к началу разбора полетов. Поскольку он первый раз угробил самолет, то толком не знал как себя вести в подобных ситуациях. Молча, пряча глаза, никому ничего не докладывая, занял свое место в классе предполетной подготовки, где уже почти все собрались и приготовился к самому худшему. Появился командир дивизии. Кратко оценив полеты как успешные, перешел к индивидуальным оценкам. Назвал его фамилию. Янковский, побледнев, встал и втянул голову в плечи.
- Хочется отметить отличную работу лейтенанта Янковского. Хорошая молодежь идет нам на смену. Оценка отлично. Объявляю благодарность. Садитесь.
В голове лейтенанта зашумело, ноги подкосились, он, ничего не понимая, плюхнулся на сиденье. Закончив разбор полетов, командующий встал и уже на выходе обратился к командиру полка:
- А с техниками у тебя, командир, полный бардак, какого-то хрена срабатывают катапульты на стоянках, которые потом куда - то загадочно исчезают. Как разберешся с катапультой, доложишь.
После совещания Янковский побежал на летное поле .Не веря своим глазам долго ходил вокруг самолета, щупал его руками. Самолет молчал, надежно храня свою тайну.
Два дня техники полка прочесывали все прилегающие территории в поисках пропавшей катапульты, которую так и не нашли, списав пропажу на предприимчивых местных жителей, уперевших ценную вещь...

Янковский после этого случая из жизнерадостного холерика превратился в задумчивого меланхолика, а вскоре и вовсе перевелся в наземные штурманы.
В тайну этой историю меня посвятил как-то сам Седых за рюмкой чая в офицерском кафе, взяв слово не трепаться.
Но ведь прошло уже столько лет и я только вам ... по-секрету...
(Все фамилии изуродованы до неузнаваемости)"
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
SaSm
Майор-дембель
Сообщения: 2213
Зарегистрирован: 24 апр 2014, 10:32
Авто: Simply clever
Откуда: рождённый в СССР
Поблагодарили: 360 раз

Re: Немного юмора

Сообщение SaSm » 04 июл 2016, 15:52

Утром сказал жене, что люблю - а она мне за это даже машину помыть не хочет.....!!!
***
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили! ?
***
У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка....
***
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу...
***
В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
***
Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».
***
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
***
Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет....
***
На заднем стекле маршрутки стикер: « Нарушаю ПДД позвони по номеру 8-****». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей
***
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
***
Изображение
Всѧческыхъ монетъ коллекцїѻнеръ.

Аватара пользователя
strachn2013
Ст. лейтенант
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 05 дек 2013, 19:22
Поблагодарили: 133 раза

Re: Немного юмора

Сообщение strachn2013 » 04 июл 2016, 17:49

На собеседовании в банке: у Вас есть финансовое образование.
- У меня бабушка еврейка!


Вернуться в «Общение»