Немного юмора

Разговоры обо всём
Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 08 июл 2016, 13:22

Galina714 писал(а):Источник цитаты Fors, :)))) вы сегодня сделали мой день весёлым!, особенно про оружейников и последний- повеселилась от души:))))

:good:
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 08 июл 2016, 13:36

Приморье, Спасск-Дальний. 'Холодная война', восьмидесятые: Пара разведчиков Ту-16Р идет по периметру Японского моря, прошли самую южную точку, теперь вдоль Японии на Север - домой. Ведущий - командир эскадрильи, ведомый - командир отряда. В корме у ведомого ВСР (воздушный стрелок-радист) и КОУ (командир огневых установок) - оба солдаты срочной службы. Обычно, в корму сажали хотя бы одного прапорщика, но тут редкое исключение.
И вот пообедав сухим пайком, боец из кормы докладывает: 'Командир, сзади два маленьких'. И точно, подлетела пара F-14 'Томкэт', один пошел к ведущему, другой стал облетывать ведомого. По знакам это были самолеты с авианосца 'Мидуэй' - обычное явление в этих местах. И дальнейшая процедура - стандартная, мы их фотографируем, они нас щелкают. Американцы внимательно рассмотрели Ту-16, не появились ли какие новые лючки или антенны.
Закончив свое дело, истребитель стал за ведомым разведчиком слева сзади. Бойцы из кормы успокоились, достали сигареты, втихую закурили: Но вот американец стал сближаться с кормой, и подошел так близко, что можно было рассмотреть летчиков. Второй пилот откинул темный светофильтр, снял кислородную маску и стал настраиваться, чтобы щелкнуть фотоаппаратом солдат из кормы. Но что это? Присмотрелись бойцы и увидели, что американские летчики - негры! Чернокожих они живьем увидели впервые, еще в школе ребята боролись за их попранные права ('Свободу Анжеле Девис!'). А тут негры рядом, живые, но не угнетенные, а улыбающиеся империалисты из НАТО. И такая бойцов досада взяла, особенно радиста. Чтобы выразить своё крайнее презрение, он в отрытую затянулся сигаретой, вальяжно раскинулся в кресле, выставив американцу каблуки своих сапог. Негр всё улыбается. Радист пальцем показал, сначала на своё лицо, потом на свой черный сапог, затем на американца. Негр перестал скалиться. Истребитель сделал крен влево, продемонстрировав корме свои ракеты. Но наш боец не успокоился: он еще энергичнее стал показывать пальцем на свою задницу, на сапог и на негра.
Американцы сдались, прошли вперед, подошли к окошку командира корабля. Теперь уже негр стал энергично жестами что-то показывать нашему командиру. Тот по внутренней связи: 'Корма у вас все в порядке?' Отвечают: 'Все нормально, командир'. Негр пальцами имитирует курение и показывает на хвост. Командир: 'Вы что там курите?' Корма: 'Не-е, не-е, командир'. КК: 'Та-ак, по прилету из кормы не выходить, люки не открывать!' Ну всё, корма в расстройстве, конец летной пайке, замаячила аэродромная рота. Вспомнили советских разведчиков, как бы они поступили?...
Прилетели. С помощью прапорщиков сделали обыск кормы и ни одного окурка, ни одной сигареты не нашли. (Все окурки, свои и чужие - бойцы съели!). Ну что ж, не пойман - не вор. Командир сделал им моральное внушение, этим и закончилось. Правда, радист после этого случая совсем курить бросил.
Так простые натовские афроамериканцы внесли свои пять центов в укрепление нашей боевой готовности.
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
РоМашка
Генерал армии
Сообщения: 1720
Зарегистрирован: 09 окт 2012, 13:27
Поблагодарили: 115 раз

Re: Немного юмора

Сообщение РоМашка » 08 июл 2016, 19:33


Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 08 июл 2016, 19:50

История длинная, но оно того стоит. Заранее предупрежу, история со счастливым концом про рас*****ство.

Было это ещё в начале 80-х. Была в Братске отдельная аэрофотосъёмочная эскадрилия на Ан-30. И както зимой под Новый год вышло ей срочное задание - чтото там срочно сфотографировать в Таджикистане. Кого послать в столь в столь непрестижную командировку да ещё под Новый год? Дедовщина и воспитательная работа существует всегда, поэтому послали молодых и рас3.14здяев. Командиром послали молодого пилота, был праваком только что стал командиром. Молод ещё, рано ему Новый год дома справлять, пущай полетает пока дедушки русской авиации дома с семьями отдыхают. Борттехниколм поставили расгильдяя и нарушителя, чтоб знал как водку пьянствовать и дисциплину нарушать. Весь остальной экипаж из таких же. Бортрадист (который отвечает в т.ч. и за управление электроэнергетикой борта) - молодой прапорюга только что из учебки. Ему показали два тумблера - "генераторы на борт - генераторы на запуск" и лети журавель! Молод ещё Новый год дома справлять!. Правак был только из училища, учился толи на Ту-134 толи вообще на истребители, каждый раз заходя в кабину и озирая своё хозяйство он восклицал: "Вау! Куда я попал!".
Старым и опытным был только штурман. Аэрофотосъёмка - дело ответственное, без опытного штурмана не справиться. А те кто остались дома вовсе не хотели чтобы очередной год для них начинался со взыскания за срыв задания.
Вообщем эта команда случайных людей собранных из разных экипажей и даже практически не знавшая друг друга отправилась в путь. Как ни странно они долетели до Таджикистана, невероятными геройскими усилиями досрочно выполнили всё задание и у них появился шанс успеть вернуться домой ещё до нового года. Невероятными усилиями (диспетчерские службы уже начинали отмечать) всеми правдами и неправдами они пробили себе заявки на обратный перелёт и к вечеру 31 декабря уже приближались к родному Братску. Но тут вмешалась погода. В Братске с вышки было даже не видно полосу. А командир молодой и минимум у него очень большой. Вообщем посадку им запретили и отправили на запасной аэродром. Пролетев над родным городком где их ждали семьи они отправились в Усть-Илимск. Там погода была тоже хреновая но всё-же чуть лучше. Тоже ниже минимума но новоиспечённый командир всё-же сел, всё равно больше было делать нечего, других аэродромов поблизости не было.
При посадке произошёл существенный нюанс: у них загорелось табло "Аварийный остаток топлива".

Итак в 9 вечера 31 декабря они оказались в 200 километрах от родного дома. Невероятные усилия потраченные на досрочное выполнение задания и геройский прорыв обратно через полстраны через пьяные и спящие диспетчерские службы - всё псу под хвост. Кто мог с этим смирится? И в запасе было ещё 3 часа.
Они начали пробиваться. Дозвонились в Братск и какими-то правдами и неправдами уговорили тех позвонить сюда, сообщить что погода улучшилась и разрешить вылет. Начали искать топливо. Естественно вся служба ГСМ (горюче-смазочных материалов) была уже дома за праздничными столами и полным ходом провожала Старый год. И тут случилось невероятное. Начальник Усть-Илимской службы ГСМ как оказалось был недавно переведён из Братска, ещё не успел перевезти семью и она тоже сидела в Братске дожидаясь мужа и отца. Но вылететь он не смог так как не было погоды. И вдруг оказия! Побившись об своих пьяных подчинённых он понял что сегодня топлива уже не будет никак и объяснил это экипажу. Что же делать? Они сидят в самолёте в 10 вечера 31 декабря на пустом аэродроме в получасе лёта от дома и решают что же делать? Что бы сделали вы?
И тогда борттехник УГОВОРИЛ командира экипажа что топлива хватит. (как все потом говорили лучше бы он уговорил самолёт). А чтоб аварийное табло не отвлекало командира он выкрутил из него лампочку. Кто не знает - лётчики летают не умом а рефлексами. И на уровне рефлекса командир не взлетит если на приборной доске горит аварийное табло. Так что это действие было одним из ключевых. Командир знал что сигнализация "аварийный остаток" сработала но табло то больше не горело!
Когда они запросились и вырулили диспетчер на вышке вдруг вспомнил что они искали топливо. И решил уточнить - нашли ли? Они начали его убеждать что нашли, он им не поверил и начал уточнять - откуда? И тут микрофон взял начальник ГСМ и спросил диспетчера: ты видишь: на борту сам начальник ГСМ! Неужели я не дам им топлива? Диспетчеру самому уже надо было бежать домой к столу поэтому он охотно поверил и дал добро. За время этих препирательств последние остатки топлива были израсходованы.
Но кому до этого было дело? Всем нужно было домой. Через минуту самолёт взлетел навстречу судьбе...

Едва оторвавшись от полосы самолёт скрылся в плотных облаках. Погода была никакая...
На что они рассчитывали? Они и сами потом не могли объяснить. Что удивительно - топлива ещё хватило на набор высоты.
Но чуда естественно не произошло. Ровно посредине между Усть-Илимском и Братском оба двигателя остановились. Не веря в очевидное (а что ещё было делать?) они пару раз пытались запустить рушку. (это третий двигатель используемый в качестве турбогенератора при запуске основных) Она почему то тоже не запустилась. Зато при попытках её запуска благодаря невероятной "грамотности" салаги-бортрадиста были полностью посажены аккумуляторы (которые после изнурительной командировки и так были ни в пень). Борт обесточился, выключились все приборы и погас свет. Радиостанции естественно тоже обесточились поэтому они даже не могли передать в эфир последнее "прости" с координатами братской могилы.
И тут только до всех дошло что это катастрофа. Состоялась краткая дискуссия - что делать? Всем было ясно что в кабине оставаться нельзя. Но где? Большинство считало что надо сесть в кресла находящиеся в средине салона и как следует пристегнуться. И тут выяснилось что старый опытный штурман который с ними летел был действительно очень опытный - это была то ли третья то ли четвёртая катастрофа в которой он лично участвовал. Он уверено заявил: Цыц! Никаких салонов! Хвост и только хвост! Они бросились забиваться в хвостовой отсек и закутываться в чехлы надеясь смягчить удар. При этом они носились по салону с чехлами мимо офигевшего начальника ГСМ который сидел как раз в тех креслах. На предложения присоединиться к ним он отвечал: Буагага! Вы летуны известные приколисты, так я вам и поверил! Когда погас свет он изрёк: Вы ещё форточки откройте для пущей убедительности! Когда они крайний раз сказали ему "Ну и хрен с тобой!" и толпой побежали в хвост он крикнул им вслед: Вы ещё командира с собой возьмите, тогда я вам точно поверю!
Что самое смешное в этой истории? То что на борту были парашюты на всех. Но мысль о том что можно выпрыгнуть не только не обсуждалась но даже не пришла никому в голову. Самолёт снижался во тьме на сопки заросшие тайгой а они не подумали о парашютах и рассчитывали выжить при этой посадке.

Аэрометрические приборы (высотомер, указатель скорости и вариометр) а также магнитный компас работают и без электричества. Подсвечивая их зажигалкой командир умудрился не только не потерять пространственную ориентацию но и выдерживать глиссаду. Поглядывая иногда в окно он вдруг заметил впереди что-то чуть более светлое чем ночная мгла. Делать было нечего, он повернул туда одновременно пытаясь разглядеть: что же это такое? И вдруг он увидел как что-то мелькает прямо перед носом самолёта. Инстинктивно (лётчики живут инстинктами) он рванул штурвал. Самолёт задрал нос, потерял скорость и мягко шмякнулся на покрытый снегом лёд братского водохранилища. Светлое и непонятное оказалось заливом этого водохранилища вдающимся между заросшими тайгой сопками.
Скользя на брюхе по мягкому снегу командир даже успел порадоваться: Надо же как я сел! Пусть кто из стариков попробует так же!
Но сказано же: никогда не радуйся преждевременно, а то накаркаешь. В лёд оказалось вморожено бревно под углом как раз навстречу самолёту, как противотанковый надолб. А Ан-30, кто не знает, имеет одну конструктивную особенность. У него кабина крепится к фюзеляжу через офигенной толщины шпангоут сделанный не как все - из прессованого листа на заклёпках а выфрезерованный из цельного алюминиевого куска. Ракетные технологии в авиации однако. Вот этим шпангоутом на бревно он и налетел. Точнее бревно пороло днище пока не упёрлось в шпангоут.
После этого по этому месту фюзеляж треснул напополам, кабина с командиром поехала дальше а остальная часть начала сминаться к шпангоуту гася удар. Под конец хвост с остальными обормотами тоже отломился и отлетел в сторону.
Вообщем все вылезли (командир из кабины, остальные из хвоста), в конечном итоге собрались около того места где собралась основная часть самолёта и начали соображать как бы это дело отметить. Как-никак второй день рождения.
И тут из нагромождения искорёженных листов и уголков раздался голос: -Блин, я всегда знал что вы, лётчики, дураки. Но никогда не думал что у вас такие дурацкие шутки!
Чёрт побери, ГСМщик тоже остался жив! Потом они режа руки на морозе разгибали эти обломки и извлекали его на свет божий. Оказалось что у него тоже ни одной царапины. Каким-то образом всё умудрилось загнуться вокруг него.
Всё постепенно успокоилось, остыло и тут они начали понимать что оказались одни ночью в снегу на морозе чёрт знает где. Без еды, топлива, и радиостанции. И неплохо бы как-то озаботиться собственным выживанием, а то вторая жизнь может продлититься недолго.

Наутро в Братске отметив Новый год, выспавшись и так и не дождавшись кормильцев жёны начали названивать диспетчеру чтобы узнать когда же мужья прилетят. В конце концов диспетчер дозвонился до Усть-Илимска, нашёл там своего коллегу и задал ему этот вопрос. Тот ответил: -Разуй глаза, самолёт уже на твоём аэродроме.
-Блин, подумал диспетчер, а ведь я смылся вчера в одиннадцать, без меня видать сели, ох выпорят. Хотя, впрочем, почему тогда звонят жёны?
На всякий случай он тщательно осмотрел аэродром и позвонил Усть-Илимскому коллеге: -Сам разуй глахза, он у тебя!
Вообщем через час они выяснили что ни там ни там самолёта нет. Потом приводили в чувство начальство и объясняли в чём дело. Потом собирали и приводили в чувство экипаж поискового вертолёта. Глянув на этот экипаж командир части понял что если он его пошлёт в полёт то завтра придётся искать уже два экипажа. К тому же уже смеркалось, погода продолжала быть никакой да и экипажу пропавшего Ан-30 уже мало что могло помочь. По мнению тех, кто остался на аэродроме, естественно. Пусть у жён будет лишний день чтоб морально подготовиться к неизбежному.
Вообщем вертолёт вылетел только на следующий день, 2-го января.
Весь день вертолёт пролетал бес толку. Напрасно напрасно лётчики вглядывались в заснеженную тайгу. Проще найти иголку в стоге сена чем самолёт затерявшийся в сопках и тайге. Смеркалось, делая крайний на сегодня рейс командир глянул по сторонам и вдруг заметил что что мерцает вдали в направлении братского водохранилища. -Что бы это могло быть? - подумал командир и направил вертолёт туда, всё равно делать было больше нечего.

А тем временем обормоты на льду занимались самовыживанием. Сначала они пытались найти топливо (крыло и двигатели уцелели). Топлива не было ни капли, даже в фильтрах. Двигатели высосали всё.
Ну и когда они уже начали давать дуба кого то осенило: масло! Они начали сливать из маслобаков загустевшее от мороза масло, пропитывать им чехлы и жечь. Когда чехлы кончились обивку кресел, потом отдирать сделаную из стекловаты внутреннюю теплоизоляцию салона.
Но ресурсы масла небеспредельны. К концу второго дня оно начало кончаться. С содроганием они поняли что третью ночь они не переживут. И тут вдали послышался шум вертолёта...


Конец счастливый. Командиру экипажа дали два года и он их отсидел. Остальных просто выгнали из армии, причём только штурмана с пенсией. Начальник ГСМ двинулся умом и был списан по дурке.
Получили и все наземные участники этой эпопеи. Командир братской эскадрилии (подполковник) был снят с должности и назначен на капитанскую должность.
Самолёт приказали разобрать на запчасти. Но ставить запчасть от разбившегося самолёта - плохая примета. Поэтому разбирали его медленно, снятые запчасти складировали рядом и по весне всё ушло под лёд...
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
НатаНата
Маршал Российской Федерации
Сообщения: 3166
Зарегистрирован: 11 авг 2013, 23:06
Авто: Самокат
Откуда: из России
Поблагодарили: 486 раз

Re: Немного юмора

Сообщение НатаНата » 08 июл 2016, 20:16


пишите в ЛС если есть желание порисовать (МК,рисунок) и жить в красивой обстановке (картины, дизайн)
******
Для того чтобы хорошо изобразить,художник должен прекрасно видеть и даже-предвидеть,не говоря о том,что он обязан много знать

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 09 июл 2016, 08:39

Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени:- "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", - на что тот ответил: - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться." Представьте себе картинку - народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 09 июл 2016, 08:41

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги oтдыхает). Рассказал работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х#я ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 09 июл 2016, 08:42

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватиловодки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазинабыло около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. Итут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы умагазина крышу сдули.
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 09 июл 2016, 08:47

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Дясять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашным временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 09 июл 2016, 16:35

Стюардесса рассказала о том, за что она не любит пассажиров.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж.
Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.
Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?
А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.
Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.
Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.
Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…
Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.
Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…
А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.
А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.
Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.
Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.
«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.
Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».
Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
Galina714
Подполковник
Сообщения: 988
Зарегистрирован: 01 окт 2012, 12:19
Поблагодарили: 294 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Galina714 » 09 июл 2016, 16:47


Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 09 июл 2016, 16:58

HАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по лобоовым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте и посадке.
Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. HАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Оху*вшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла, конструкцией окна в HАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.
Ответ от HАСА уместился в одну строчку: «РАЗМОРОЗЬТЕ КУРИЦУ!!!»
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 09 июл 2016, 21:28

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький Ан-2 крайнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно, наконец, расслабиться. Он зашёл в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю лётного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из заначки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-жёлтый, как и у всей команды, комбинезон, принялся строгать помидоры.
Ну, идёт авиационный праздник. Зрители, собравшиеся на лётном поле, с удовольствием наблюдают за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем: из самолёта выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Так было задумано.
Наконец, настала очередь последнего номера. Со стороны зрителей это выглядело так! От самолёта отделяется человек БЕЗ ПАРАШЮТА и летит к земле, следом выпрыгивает другой спортсмен и несётся следом за ним. Толпа замирает с открытыми ртами и холодеющими сердцами. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли из-за порыва ветра, то ли ещё по какой причине, но тут чучело выскальзывает из рук спортсмена. И чучело, отдалённо напоминающее человека без парашюта, камнем летит к земле. Всё, времени больше нет! Спортсмен, помахав на прощание рукой чучелуу, раскрывает свой парашют.
Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет от ужаса. Тело первого несётся к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома! Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то уже рассчитывая кому-нибудь помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
И тут внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает ошалелый Петрович в своём ярко-жёлтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами, напоминающих пятна крови, лётном комбинезоне. Дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолёту:
— Спасатели х*евы! Не можешь поймать – не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю!!!
Говорят, что после этих слов, вся бригада скорой помощи тут же рухнула в обморок. Пришлось вызывать вторую... :smile:
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
strachn2013
Ст. лейтенант
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 05 дек 2013, 19:22
Поблагодарили: 132 раза

Re: Немного юмора

Сообщение strachn2013 » 10 июл 2016, 11:15

Бог хранит от плохих женщин, от хороших - берегись сам!

Аватара пользователя
strachn2013
Ст. лейтенант
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 05 дек 2013, 19:22
Поблагодарили: 132 раза

Re: Немного юмора

Сообщение strachn2013 » 10 июл 2016, 11:16

Бог хранит бедняков от слишком дорогих грехов.

Аватара пользователя
strachn2013
Ст. лейтенант
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 05 дек 2013, 19:22
Поблагодарили: 132 раза

Re: Немного юмора

Сообщение strachn2013 » 10 июл 2016, 11:16

Адам был счастливчиком - у него не было тещи!

Аватара пользователя
strachn2013
Ст. лейтенант
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 05 дек 2013, 19:22
Поблагодарили: 132 раза

Re: Немного юмора

Сообщение strachn2013 » 10 июл 2016, 11:24

О деньгах:
- никому не хватает денег, а ума хватает всем.
- жизнь с деньгами может быть и не очень хорошей, но без них она таки очень плоха.
- если проблемы решаются деньгами, то это затраты, а не проблемы.
- Господи, помоги мне подняться без денег, с деньгами падать я и сам могу.

Аватара пользователя
Fors
Ст. лейтенант
Сообщения: 614
Зарегистрирован: 06 авг 2014, 00:31
Откуда: Богородский
Поблагодарили: 223 раза

Re: Немного юмора

Сообщение Fors » 10 июл 2016, 18:03

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва- Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр.
Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета.
Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались,
проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
- Ну уж хрен! Это МЫ вас, мля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15...
Коллекционерую монеты и купюры России, СССР, стран мира

Аватара пользователя
strachn2013
Ст. лейтенант
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 05 дек 2013, 19:22
Поблагодарили: 132 раза

Re: Немного юмора

Сообщение strachn2013 » 10 июл 2016, 18:51

- Софочка, вот Вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это ПАРАЗИТ! Убила бы ...
- Отчего же, Ривочка?
- Вчера я попросила у этого шлемика 100 долларов на салон красоты.
- И шо, не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал ... триста.

Аватара пользователя
strachn2013
Ст. лейтенант
Сообщения: 646
Зарегистрирован: 05 дек 2013, 19:22
Поблагодарили: 132 раза

Re: Немного юмора

Сообщение strachn2013 » 10 июл 2016, 19:02

Лева, слушай сюда: "Женщина - это всегда сюрприз, но не всегда подарок".


Вернуться в «Общение»