Немного юмора

[галка]

С сыном посмотрели Белоснежку.(ему 5 лет)Спрашивает,а кто у нас самый красивый.Я отвечаю-наверное мама.Он посмотрел на меня и говорит-а что других принцесс нет?

[mrnk]

Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.

[Красатульчик]

[elenachurekova]

Сын спрашивает отца:-Папа,а почему луна такая большая? Отец отвечает:-Да фиг её знает! Сын опять спрашивает:- Папа, а почему звезды такие маленькие? Папа в ответ:- да фиг их знает! Мама подходит и говорит:- Сынок хватит папу спрашивать! Папа маме в ответ:- Пусть спрашивает,кто ему лучше отца то объяснит?!

[elenachurekova]

Прораб выдает рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:-К концу рабочего дня проверю. Мужики решают один бидон продать, а деньги пропить. Чтобы как-то отмазаться,окунают недалеко стоящего коня мордой в краску. Вечером прораб принимает работу:-А почему вы не докрасили?-Краски не хватило. -Я же вам два бидона выдал! -Так один бидон конь выпил, вон стоит вся морда в краске. -А этот! Ещё живой? Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и три мешка цемента сожрал.

[elenachurekova]

В самолете на соседних креслах блодинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:"Давайте я Вам задаю вопрос,если не знаете ответ-мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос,если не знаю ответ-я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат:"Каково расстояние от Луны до Земли?" Блондинка молча отдает 5 долларов. Блондинка:"Кто поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех?" Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,ответа найти не может. Делать нечего,отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:"Кто это???" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[elenachurekova]

- Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли.

[elenachurekova]

Жена-мужу:"Дорогой,я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? -Конечно,дорогая. Только осторожнее,не разбей-на улице гололед!

[elenachurekova]

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ Она в ответ : - А ТАК И ХЕР@ЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

[elenachurekova]

Бывалый моряк с попугаем на плече, сходит на берег в Индийском порту и прямиком в кабак идет. Заходит, подходит к стойке бара, а за стойкой индус с огромным удавом на шее, спрашивает моряка: -Говорят,вы русские можете залпом стакан водки выпить? М: Могем! Наливай! Выпил стакан,а капли отдал попугаю. И:А Два? М: Могем! Наливай! Выпил,остатки попугаю отдал. И: А три? Повторяется та же картина, выпил-капли попугаю. Индус обалдевший: -А четыре можешь? Попугай икнул и говорит: - И 4,и 5,и 6 и червяка твоего нахрен склюём!

[elenachurekova]

Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

[elenachurekova]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"

[elenachurekova]

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Мля, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

[elenachurekova]

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки,завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: — Дай мне немного денег. — Зачем тебе деньги? — Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду… — Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

[Алекс]

- Скажите, у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
-А для жителей Полтавы?

[Алекс]

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Жена пилит мужа:
— Опять пьяный! Не понимаю: как можно каждый день пить?
Муж отвечает:
— Сколько раз тебя просил — не рассуждай о том, чего ты не понимаешь!


— Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя — и, прикинь, бросил!
— Что, курить или пить?
— Читать всякую ерунду.

[Алекс]

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы в одном и том же порядке означают совершенно разные вещи!
Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на «ты».
Ты жеребенок — ты же ребенок.
Несуразные вещи— несу разные вещи.
Ему же надо будет — ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать...

[mrnk]

[Красатульчик]

Дамы и господа, после окончания Масленицы спортзал ожидает вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15 кг.




Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

[Алекс]

Замечательная зима выдалась этой весной…

Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!