Немного юмора

[Красатульчик]

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете.

==============


Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: — Спи, я никуда не еду!

[mrnk]

[Ольга1982]

не мое, взято с сайта: Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.

Зачатки идиотизма у людей можно определить по тому, как они играют в компьютерные игры. Например, когда нужно залезть наверх, но нет лестницы, а она появляется после нажатия секретной кнопки. И вот, чтобы пройти этот уровень, бедняга прыгает на уступы в стене, все время падая и начиная сначала, пытаясь обмануть систему.

Все мы в той или иной степени усложняем себе жизнь, но эти ребята настоящие «герои». И как Вы догадались, все они - американцы

1. Мужчина сбивал сосульки с крыши дома… пулями.

С наступившими в США, морозами в деревне Кейн, штат Иллинойс, 80-летний мужчина решил избавиться от больших и страшных сосулек на крыше дом. Вспомнив молодость и свои военные годы, он, зная, что уговорами делу не поможешь, нашел единственный разумный выход, и достал свой пистолет. Его соседи, как самые обычные американцы, позвонили в полицию. Приехавшие копы его попросили прекратить охоту на сосульки. К счастью, никто не пострадал, кроме дома, в котором теперь несколько дополнительных вентиляционных отверстий.

2. Парень пытался прекратить шум…гвоздями.

Ву, житель китайского Шэньчжэня, устал от постоянного потока машин, шума и пыли под своим окном. Он решил не траться на шумоизоляцию, пластиковые окна, а просто купил горсть железных гвоздей. А почему бы и нет? Он взял эти гвозди и превратил их в дорожку с шипами. Власти приговорили Ву к трем годам тюрьмы. Непонятно за что, когда убийцам дают 1,5 года (в самом лучшем случае). Ведь никто не пострадал… если говорить о жертвах. Все целы и невредимы.

3. Женщина разогревала двигатель…углем.

Да, настоящий русский мороз пришедший в штаты заставил американцев творить просто сумасшедшие вещи… Так вот, -23 по Цельсию – это ещё не приговор для русского авто, а вот заморская машина отказалась работать в таких условиях. Тогда жительница Висконсина подогрела двигатель…, потом разогрела…, потом раскалила…, потом расплавила. Нет, сам двигатель не расплавился, а вот бампер и все остальные неметаллические части сгорели или расплавились. Больше всего в этой истории запомнился шериф с его оптимистичным настроем: «Главное, что никто не пострадал!» Ну и правильно…

4. Не нравятся сексуальные футболки…почему бы не скупить их все?

Прогуливаясь по магазину, Джуди Кокс из Юты увидела 4 манекена разодетых в футболки с принтами полуобнаженных девиц. Единственное, что выдал её родительский мозг, надо выкупить эти футболки. Так она стала обладательницей целой коллекции эротических футболок.

Ей продали всего 19 футболок, что составило 600$. Да, сумма немаленькая для рядового обывателя. Но Кокс планировала сдать все футболки через 60 дней, воспользовавшись правом возврата товара. Но тогда смысл её поступка пропадает.

5. Дом закидали туалетной бумагой, а чтобы убрать её владельцы дома сожгли её… и дом вместе с ней.

Как-то однажды утром Шерил Краусвелл проснулась в своем доме в Алабаме и увидела из окна свисающую ленту туалетной бумаги. Принявшись за уборку, вся семья поняла, что это займет у них чуть ли не целый день, и все дружно решили поджечь остатки бумаги.

От бумаги огонь перешел на сухие ветви дерева, потом на сухую траву, потом он подошел близко к барбекю с газовым баллоном и…

К счастью, дом был застрахован. Но все же стоит скрестить пальцы, ведь по сути, домочадцы подожгли его сами.

[Василий]

Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.

[Dvar]

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

[Алекс]

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

[Алекс]

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.


Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Алекс]

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.


Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение..


Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.


Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

[Алекс]

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!


— Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку, — жутко заикаясь, начал объяснять тот. — Я увидел, как на дереве мило нежатся и целуются две обезьянки и сказал: «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему??
— Да потому, что пока я все это выговаривал, ситуация на дереве сильно изменилась.

[Алекс]

Хороший тест на внимание и логику:
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[Алекс]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

[Андрей Фокин]

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:— Не, сынок. Не поможет.

[mrnk]

Наверное старый и все знают, но мне очень нравится)))

Сидят Ежик и Медвежонок на крылечке, чай пьют.
Ежик говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
- Это, Ежик, к пьянке...
Через пять минут:
- Что-то у меня теперь лапка чешется?
- Это, Ежик, к деньгам наверное.
- А вот иголочки у меня зачесались....
- Помылся бы ты, Ежик...

[Красатульчик]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср*л за гаражом.




Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Шампанское твердило: ТЫ ДУРА, И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ, БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!




Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

[Красатульчик]

По статистике, фразу: "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.


Почта России может доставлять девушке удовольствие месяцами!!


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла


я буду разговаривать только в присутствии моего авокадо.

[Красатульчик]

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- Ой, нееет, ты страшный.



Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пипец» и «Сплю».

[Красатульчик]

План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозная
5. Пойду поем.





"остается лишь надеяться, что секс это как езда на велосипеде - мышцы не забудут"

[Фотограф]

Из собственных наблюдений

Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.

Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.

Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.

Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.

Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.

[Андрей Фокин]

Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.

[Ирина Петрова]

— Папа, я девушка, а не посудомойка! — Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!