Немного юмора

Разговоры обо всём
Аватара пользователя
Красатульчик
Генерал-лейтенант
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 16:28
Авто: а на метле тут быстрее)))
Поблагодарили: 96 раз

Re: Немного юмора

Сообщение Красатульчик » 22 фев 2014, 00:41

- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете.

==============


Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. . .
Жена: -Милый, возьми меня!
Муж: — Спи, я никуда не еду!
я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта -
со мной всегда купальник, бейлис,
фата.. :)

Аватара пользователя
mrnk
Маршал Российской Федерации
Сообщения: 2929
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:03
Авто: пешеход
Откуда: д.15
Поблагодарили: 152 раза

Re: Немного юмора

Сообщение mrnk » 22 фев 2014, 01:15

:=D: :=D: :=D:
Электроустановочные изделия. Оптом и в розницу.

Аватара пользователя
Ольга1982
Ст. сержант
Сообщения: 106
Зарегистрирован: 17 май 2013, 11:03
Откуда: Щелково, Богородский, д. 5

Re: Немного юмора

Сообщение Ольга1982 » 04 мар 2014, 18:37

не мое, взято с сайта: Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.

Зачатки идиотизма у людей можно определить по тому, как они играют в компьютерные игры. Например, когда нужно залезть наверх, но нет лестницы, а она появляется после нажатия секретной кнопки. И вот, чтобы пройти этот уровень, бедняга прыгает на уступы в стене, все время падая и начиная сначала, пытаясь обмануть систему.

Все мы в той или иной степени усложняем себе жизнь, но эти ребята настоящие «герои». И как Вы догадались, все они - американцы

1. Мужчина сбивал сосульки с крыши дома… пулями.

С наступившими в США, морозами в деревне Кейн, штат Иллинойс, 80-летний мужчина решил избавиться от больших и страшных сосулек на крыше дом. Вспомнив молодость и свои военные годы, он, зная, что уговорами делу не поможешь, нашел единственный разумный выход, и достал свой пистолет. Его соседи, как самые обычные американцы, позвонили в полицию. Приехавшие копы его попросили прекратить охоту на сосульки. К счастью, никто не пострадал, кроме дома, в котором теперь несколько дополнительных вентиляционных отверстий.

2. Парень пытался прекратить шум…гвоздями.

Ву, житель китайского Шэньчжэня, устал от постоянного потока машин, шума и пыли под своим окном. Он решил не траться на шумоизоляцию, пластиковые окна, а просто купил горсть железных гвоздей. А почему бы и нет? Он взял эти гвозди и превратил их в дорожку с шипами. Власти приговорили Ву к трем годам тюрьмы. Непонятно за что, когда убийцам дают 1,5 года (в самом лучшем случае). Ведь никто не пострадал… если говорить о жертвах. Все целы и невредимы.

3. Женщина разогревала двигатель…углем.

Да, настоящий русский мороз пришедший в штаты заставил американцев творить просто сумасшедшие вещи… Так вот, -23 по Цельсию – это ещё не приговор для русского авто, а вот заморская машина отказалась работать в таких условиях. Тогда жительница Висконсина подогрела двигатель…, потом разогрела…, потом раскалила…, потом расплавила. Нет, сам двигатель не расплавился, а вот бампер и все остальные неметаллические части сгорели или расплавились. Больше всего в этой истории запомнился шериф с его оптимистичным настроем: «Главное, что никто не пострадал!» Ну и правильно…

4. Не нравятся сексуальные футболки…почему бы не скупить их все?

Прогуливаясь по магазину, Джуди Кокс из Юты увидела 4 манекена разодетых в футболки с принтами полуобнаженных девиц. Единственное, что выдал её родительский мозг, надо выкупить эти футболки. Так она стала обладательницей целой коллекции эротических футболок.

Ей продали всего 19 футболок, что составило 600$. Да, сумма немаленькая для рядового обывателя. Но Кокс планировала сдать все футболки через 60 дней, воспользовавшись правом возврата товара. Но тогда смысл её поступка пропадает.

5. Дом закидали туалетной бумагой, а чтобы убрать её владельцы дома сожгли её… и дом вместе с ней.

Как-то однажды утром Шерил Краусвелл проснулась в своем доме в Алабаме и увидела из окна свисающую ленту туалетной бумаги. Принявшись за уборку, вся семья поняла, что это займет у них чуть ли не целый день, и все дружно решили поджечь остатки бумаги.

От бумаги огонь перешел на сухие ветви дерева, потом на сухую траву, потом он подошел близко к барбекю с газовым баллоном и…

К счастью, дом был застрахован. Но все же стоит скрестить пальцы, ведь по сути, домочадцы подожгли его сами.


Аватара пользователя
Dvar
Мл. сержант
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 19 ноя 2012, 19:55

Re: Немного юмора

Сообщение Dvar » 15 мар 2014, 17:52

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Аватара пользователя
Алекс
Подполковник
Сообщения: 943
Зарегистрирован: 19 окт 2011, 22:41
Поблагодарили: 127 раз

Re: Немного юмора

Сообщение Алекс » 17 мар 2014, 15:59

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

Аватара пользователя
Алекс
Подполковник
Сообщения: 943
Зарегистрирован: 19 окт 2011, 22:41
Поблагодарили: 127 раз

Re: Немного юмора

Сообщение Алекс » 17 мар 2014, 16:02

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.


Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Аватара пользователя
Алекс
Подполковник
Сообщения: 943
Зарегистрирован: 19 окт 2011, 22:41
Поблагодарили: 127 раз

Re: Немного юмора

Сообщение Алекс » 17 мар 2014, 16:03

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.


Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение..


Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.


Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

Аватара пользователя
Алекс
Подполковник
Сообщения: 943
Зарегистрирован: 19 окт 2011, 22:41
Поблагодарили: 127 раз

Re: Немного юмора

Сообщение Алекс » 17 мар 2014, 16:06

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!


— Скажи, Виктор, а за что Наташа в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку, — жутко заикаясь, начал объяснять тот. — Я увидел, как на дереве мило нежатся и целуются две обезьянки и сказал: «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему??
— Да потому, что пока я все это выговаривал, ситуация на дереве сильно изменилась.

Аватара пользователя
Алекс
Подполковник
Сообщения: 943
Зарегистрирован: 19 окт 2011, 22:41
Поблагодарили: 127 раз

Re: Немного юмора

Сообщение Алекс » 17 мар 2014, 16:08

Хороший тест на внимание и логику:
Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Аватара пользователя
Алекс
Подполковник
Сообщения: 943
Зарегистрирован: 19 окт 2011, 22:41
Поблагодарили: 127 раз

Re: Немного юмора

Сообщение Алекс » 17 мар 2014, 16:09

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Аватара пользователя
Андрей Фокин
Мл. сержант
Сообщения: 47
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 11:23

Re: Немного юмора

Сообщение Андрей Фокин » 21 мар 2014, 18:05

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:— Не, сынок. Не поможет.

Аватара пользователя
mrnk
Маршал Российской Федерации
Сообщения: 2929
Зарегистрирован: 20 фев 2012, 12:03
Авто: пешеход
Откуда: д.15
Поблагодарили: 152 раза

Re: Немного юмора

Сообщение mrnk » 21 мар 2014, 21:06

Наверное старый и все знают, но мне очень нравится)))

Сидят Ежик и Медвежонок на крылечке, чай пьют.
Ежик говорит:
- Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?
- Это, Ежик, к пьянке...
Через пять минут:
- Что-то у меня теперь лапка чешется?
- Это, Ежик, к деньгам наверное.
- А вот иголочки у меня зачесались....
- Помылся бы ты, Ежик...
Электроустановочные изделия. Оптом и в розницу.

Аватара пользователя
Красатульчик
Генерал-лейтенант
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 16:28
Авто: а на метле тут быстрее)))
Поблагодарили: 96 раз

Re: Немного юмора

Сообщение Красатульчик » 22 мар 2014, 00:38

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср*л за гаражом.




Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Шампанское твердило: ТЫ ДУРА, И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ, БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!




Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из Украины связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.
я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта -
со мной всегда купальник, бейлис,
фата.. :)

Аватара пользователя
Красатульчик
Генерал-лейтенант
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 16:28
Авто: а на метле тут быстрее)))
Поблагодарили: 96 раз

Re: Немного юмора

Сообщение Красатульчик » 22 мар 2014, 00:43

По статистике, фразу: "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.


Почта России может доставлять девушке удовольствие месяцами!!


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла


я буду разговаривать только в присутствии моего авокадо.
я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта -
со мной всегда купальник, бейлис,
фата.. :)

Аватара пользователя
Красатульчик
Генерал-лейтенант
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 16:28
Авто: а на метле тут быстрее)))
Поблагодарили: 96 раз

Re: Немного юмора

Сообщение Красатульчик » 22 мар 2014, 00:47

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- Ой, нееет, ты страшный.



Свою жизнь могу распределить на 2 периода: «Вокруг происходит какой-то пипец» и «Сплю».
я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта -
со мной всегда купальник, бейлис,
фата.. :)

Аватара пользователя
Красатульчик
Генерал-лейтенант
Сообщения: 1402
Зарегистрирован: 28 сен 2012, 16:28
Авто: а на метле тут быстрее)))
Поблагодарили: 96 раз

Re: Немного юмора

Сообщение Красатульчик » 22 мар 2014, 00:49

План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозная
5. Пойду поем.





"остается лишь надеяться, что секс это как езда на велосипеде - мышцы не забудут"
я в жизни ко всему готова
и оптимизм моя черта -
со мной всегда купальник, бейлис,
фата.. :)



Аватара пользователя
Ирина Петрова
Ефрейтор
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 04 мар 2014, 16:59

Re: Немного юмора

Сообщение Ирина Петрова » 25 мар 2014, 12:11

— Папа, я девушка, а не посудомойка! — Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!


Вернуться в «Общение»